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He intentado usar mi propia falta de razón para explicarme si algún día lograría aclarar la confusión de mis sentimientos. He intentado escribirte, llorarte e incluso amarte.

Pero he logrado tan poco, a veces una sonrisa era suficiente, ahora necesito mas, un poco mas, conocerte, entender si lo que me motiva a verte es un sentimiento perpetuo, o una idealización de tu perfecto aspecto.

Hace tanto que no escribo entre líneas un te quiero y un te extraño, hace tanto que no sentía un tormento o un calvario,

Te habría conocido una tarde, pero fue una mañana, un verano pero fue un invierno.

Gozaba en el olvido, lo que era acercarme a alguien con maliciosa intención y la vez con inocentes caretas.

“La música”.

En ella lograba alejarme de ti, olvidarme de toda dirección, y pensar más allá de lo que mis ojos podían ver. Sin embargo muchas veces se hizo recurrente tu espectro dentro de sus versos.

A pesar de que tu figura era un símbolo recurrente bajo mi vista, mi mente intentaba recrear tu cuerpo en simples y breves líneas.

“Una vez mas me opuse a tu momentáneo recuerdo”.

Pretendía hacer eterno todo roce con tu cuerpo, cada palabra que me dirigieras. Lograba disfrutar en su mayor esplendor cada reflejo de tus imponentes ojos a través de mi vista.

Y a pesar de tu escasa sonrisa, siempre intente, sin ambición alguna, sacar una carcajada, para disfrutar de tu propia felicidad.

“Si Mahoma era un profeta, tu eres un dios”.

Si Mahoma era un profeta, tu presencia estaba fuera de todo lugar, inmersa en el universo unísono en su plenitud.

Cuando logre creer en un dios ajeno a mis estoicas creencias, no logre ver en el otra cosa que tu escasa pupila oculta en un parpadeo semicontinuo, no logre ver más que tu pequeña sonrisa.

“Si mi fuerza de voluntad hubiera muerto”.

Estaría volando bajo tierra, y no seria quien soy hoy, no buscaría tu cariño ni mucho menos tu amor, no necesitaría una caricia ni menos de tu sabor.

“Si el amor mueve al mundo, ¿Quién mueve las palabras?”.

Yo simplemente se que mi racionalización gira en torno a tu color.

“El pánico como representación del miedo a perderte”.

Aunque no te tengo y siempre he querido poseerte, eternamente a existido ese miedo a perderte, y a no ser elocuente cuando te tengo de frente, a mirarte con descaro y a seducirte sin tu consentimiento. Pero no se si mi forma de coquetear, si así se le puede llamar a un vaivén de miradas yuxtapuestas, sea la mas tajante para tu corazón y tu mente.

Pero a pesar de que mi mente, que es inconciente y a la vez semiparpadeante, intenta no rechazar posibilidad a seducirte y a que por fin caigas entre mis brazos.

El miedo como ente irracional, no es otra cosa que la representación del reflejo que intenta demostrar mi alma atestada de dolencias, rabias y desesperanzas, el pánico como un ente racional es la representación insignificante de un sentimiento que muchas veces queda olvidado, pero por el cual otras tantas he sufrido un par de milésimas.

El espacio casi infinito que posee un abismo inocente en mi corazón repleto de sentimientos elocuentes, pero a su ves mi elocuencia es producto de mi falta de amor hacia ti, es entonces esa razón que tanto representa mi alma, simplemente es maquillaje que intenta disfrazarse de palabra.

“Tal vez, me gustaría morir en agosto”

Y así llevarme cualquier otro recuerdo a mi tumba, que no seas tú, quizás las flores ruborizadas del durazno, o el vacío de un cielo oculto en un pensamiento de luna.

Me gustaría morir en agosto y así llevarme con migo todo menos tu recuerdo en silencio.

Porque a pesar de que tu cuerpo llena mas en mi que en otras personas, hay algunos hechos que me permiten borrarte por ciertos instantes.

Y si la memoria es una entidad controlable por mi, claramente la obligaría a olvidar la flor ruborizada, y a mantenerte en mi recuerdo. Pero lamentablemente (por lo menos la mía) mi memoria, no es controlada por mis actos, ni mucho menos por mí.

“La incondicionalidad de un prejuicio mal hecho”

Cuando en la boca del lobo, se encuentran prejuicios incondicionales, la muerte de un reflejo es obligatoria. No hay un bonus, ni mucho menos una luz que indique donde se encuentran los sentimientos raptados por un amor monógamo. Y a pesar de que tengamos un plan para redimir todos los actos pacifistas y de conquista, es inútil prevalecer de pie frente a tu estoica presencia.

Entonces es cuando entra mi fanatismo por cruzar e intimidar miradas, y así hasta que por fin te des cuenta, de lo que tu maldita presencia provoca entre mis piernas.

amar huele a tu miseria

Y amar huele a tu miseria, destrozar gota a gota un corazón en confusión.

Luna bañada en sed, hazme perder el miedo de creer en mi piel.

Y aunque broten lágrimas semidesnudas bajo un confuso lamento color revés, repleta mi alma de un trago amargo, llenare mi cuerpo de pequeñas e infinitas enfermedades banales, olvidare el eterno trago olor flor de piel.

Me duele ver perder el alma, me duele perder su peso. Aunque sea el precio de vender mi vida a un tono de sobriedad. Duele ver como sueños e ilusiones mueren de una vez.

Siempre es distinta esa invasión de recuerdos armónicos, a esos recuerdos tristes y a pesar de que cuerpo y alma no comprenden como diferenciar cual es el tiempo final de recordar.

Si un pasado oscuro refleja un futuro incierto, pues claramente ese es el mío… No recuerdo bien mis actos de hace algunos años, no recuerdo mis errores de hace algún tiempo.

No hablo de bajezas ni de sobres, no hablo de cartas ni de amores.

Solo una despedida momentánea a mi patética forma de creer en mí ser.

Ya no logro ver mi alma reflejada en espejos rotos, ya no logro ver mi alma bajo arroyos y odios.

Y aunque me escapo con ese gusto amargo en los labios, pude ver, sentir, crecer, dormir, morir y nacer bajo ese sol, que poco a poco fue siendo desmantelado por una luna nueva, llena de tristezas y dolencias, llena de penas y ambiguas caretas.

Hermosa sonrisa color ceniza, hermosa sonrisa sabor deprisa.

Fin.

Todo termina, tiene un siclo y aunque muchas veces desee con todas mis fuerzas que ese algo o alguien siempre este a mi lado, es un imposible deseo que siempre sueño.
La muerte me quito algo, algo que quería más de lo que yo imaginaba.
Y es como si me faltara algo de mí. Es un desaire que no te pregunte si se pueden llevar más allá lo que con tanto anhelo as amado y cuidado.
Y aunque sea lo mas pequeño en el mundo, yo siento ese vacío. La falta de algo que ya no esta, ensordece mi vida, la pena que produce la perdida de algo tan amado me hace sentir que la muerte no es algo común, que es solo un delirio, solo un martirio.

Hoy en la mañana me dirigí a ver a mi conejo, y estaba muerte. Y por primera vez en mi vida sentí el real peso de la muerte, y aunque haya sido una mascota, un animal, era algo que realmente yo quería y amaba.
Que impotencia no poder atrapar esa pequeña alma y traerla de nuevo a ese frágil cuerpo. Que impotencia no poder impedir la partida de mi conejo.
Y asta quizás suene estúpido que le este escribiendo a un conejo pero de verdad yo lo quería.

odio

La pena inmortal se apodera de las ansias, llena de dolor el asma producido por tu esencia.
Secretos ocultan tu fuerza. El llanto reside en tus labios.
Lagrimas, sabor a miel, sabor a piel.
Deseo escapar a casa, volver a mi raíz, volver a cenizas. Comenzar por mi mismo, y no ocultar mi vida tras una puerta.
Muerte a falta de algo, muerte a falta de espanto. Todo provine desde un más allá imposible de divisar por mi espalda torcida.
Cada gota de sudor es una muestra de la autoflagelación de almas expuestas a tanto rencor.
Llena vacíos de culpas y mentiras. Agotan el extremo sentimiento, que mis pies cansados de alcanzar un rincón vació y viejo, han de seguir tras una vieja carta.
Envenenando la sangre casi marchita, impura tierra destrozada por intentos fallidos de construir sueños sobre piedras indelebles.
Mi puño de acero alcanza un deseo, lo atrapa entre sus dedos, lo mira con deseo, y lo deja volar hacia aquel cielo, intachable cielo, indomable deseo.
Y gritar con anhelo lo cuan real y cierto es el dolor en desvelo. Y gritar en mi ausencia lo interminable que suele ser tu odio hacia un mundo de fantasías.

Espasmos

Entre arenas y espasmos, entre dedos y grietas, las heridas que inhalan el tenue respirar de tus labios, desfallecen entre tus manos.
Que hipocresía más te digo, si te repetí una y mil veces que mi alma no siente.
Te atravieso con mi mano, que mas parece un trozo de mármol que fierro y hierro.
Te atravieso con espasmos que mas que vida parece canto, ese canto que se escucha en las
Noches solitarias, ese canto de gritos a espasmos.
Pareces un niño muerto, no grita ni duerme, no corre ni llora, solo escapas de tus propias lanzas, que simultáneamente te abren yagas en la inapropiada forma que tienes de ser.
Pero quien soy yo para juzgar tus actos, si yo rezo por las noches para que cada día todo sea un acto. Quien soy yo para juzgar tus actos si crucifico día a día lo que muchas veces deseo con tanto anhelo.
Pero el tiempo que siente entre las heridas inherentes a la vida, son sumisos suplicios que muchas veces el inoportuno y continuo lamento alcanzo de una forma casi avismante.
Y claro, ese dolor que la ausencia de espanto te ha hecho inhalar problemas que jamás te corresponden.

No sigo una estructura de vida, y por eso jamás te la he exigido. Pedirte que organices tus trances, es pedirle a una mariposa que viva una semana junto a tus espasmos, junto a tus infinitos espasmos.

Jamás me despido de los sentimientos producidos por los escasos colores que alumbran el camino que diariamente sigue mi vida.
Y no es obvio que si escapas del miedo, la angustia se apoderara de tu tupido encierro, que encarcela ladrones, ladrones como la lujuria y el deseo, que me robaron las ansias de pedirte un deseo.
No es obvio que si intentas volar desde cualquier edificio más que alas tendrás un testamento. Si, quiero quedarme con tu lamento, que atrae esa obsesiva creatividad que tienes a la hot de reprimir sentimientos. Quizás tan bien me quede con tus espasmos, que más que espasmos son llanto, llanto inocuo, que ciento cuando tus ojos crean esa tela que atrae mi cuerpo indoloro.
Espasmos mil espasmos que quedan retratados en el llanto, espasmos mil espasmos que quedan olvidados en el llanto.

¿Equilibrio?

Es fuerte cuando creemos que todo en la vida esta ultra estructurado, cuando creemos que hoy mas que nunca tenemos un equilibrio emocional abismarte.... y eso creo... pero de verdad me doy cuenta que no es cierto... un nudo en la garganta aprieta las ansias degradándolas al mas inútil sentimiento... la angustia....
Por una vez en mi vida creí que todo era posible… lastima que duro solo un segundo…
Y es impresionante que cuando uno hace daño y sabes desde lo más profundo de tu interior que no ha sido intencional… de igual forma se te devolverá…
El dolor mata una y otra vez las mismas ilusiones que cientos de ves e intentado levantar… y cuando creo estar en su sima me doy cuenta que hay que comenzar todo de nuevo… y así me doy cuanta que la vida es una reiterativa rutina.
Pero quien no vive en esa rutina… a unos les afecta mas a otros les afecta menos… unos creen poder cambiar el mundo a costa de sueños pequeños… otros creen que es mejor morir en el silencio del alma bogante…
Yo solo creo poder cambiar mi vida a costa de enormes sacrificios y hacer dar cuenta a los demás que quizás con un poco de esfuerzo las cosas pueden cambiar… y si todos aportamos un pequeño grano de arena a este bastardo mundo podemos formar un paraíso…
Pero son solo sueños… son solo creencias de un joven loco… de un joven idealista con aires de vida con aires de agonía.

¿.?

Si cambio mi vida por más tiempo innecesario,
Si alcanzo vidrios rotos que punzan el corazón.

Consigo viejas cartas que incomprensibles son.
Obtengo nuevas almas que acuden a la tentación.

Caer no es suficiente para admitir un error.
Llorar no es suficiente para darse cuenta,
Que del pasado no se vive, y que solo se construye sobre el.

Lo incierto es necesario, crea dudas que ayudan a la razón.
Lo extraño crea limites que impiden el perdón.
Lo cierto es suficiente para tener noción.

Caer y caer, y no saber que hacer.
Dormir y dormir, el cuerpo esta cansado de vivir.

La muerte es guía y no perdona al juicio.
La muerte es suficiente para querer nacer.

Hoy es vida, insisto solo lo es,
Porque el alma cayó.

Mañana en silencio, guardare mi reloj.
Veré tan solo el sol, y viviré de la tentación.

Creo que soy más de lo que puedo mostrar.
Creo que soy más de lo que pueden pedir.

El alma llora y me deja una herida.
El alma cae sin control.

Yo me pierdo entre mi noción.
Yo me pierdo y no tengo el control.


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El silencio se hace perpetuo,
Llena las venas de ardiente sangre,
Llena de odio y carencias.

Arde la mirada,
Al sentir tantas dolencias.
Arde el alma al darse cuenta
Que todo funcionaba a base de mentiras.

Espera mientras piensa.
Espera mientras cree.
Y no alcanza lo que desea
Y no alcanza lo que puede.

Toma y deja.
Toma y pierde.